scarabocchiato alle 10:45 di lunedì, 09 novembre 2009

è più dura di quanto pensassi...

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scarabocchiato alle 23:40 di domenica, 08 novembre 2009

che tristezza scoprire che il dialogo con una persona è a senso unico...

tu spieghi un sacco di cose, e quell'altra invece ha già in mente quello che dovrà essere, quello che dovrà accadere... nemmeno ti ascolta... ignara, o non considerando, che quelle cose ti riguardano e anche profondamente, che le scelte che prenderà lei ti coinvolgono e determineranno probabilmente il tuo stato d'animo per i prossimi tempi...

l'uomo, inteso come razza umana, è proprio egiosta alla fine. agisce per il proprio benessere, per la propria sopravvivenza... decide in maniera autonoma alla fine quello che è giusto o quello che è sbagliato... per se stesso ovviamente... è la natura...

ok la natura, ma l'istinto? dove lo mettiamo? ma se lasciassimo alla natura e all'istinto il compito di guidarci in questa vita?

(qui ci vuole qualcuno che mi ricordi il perchè della nascita della società civile...)

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scarabocchiato alle 20:16 di domenica, 08 novembre 2009

son due domeniche che prendo in mano la chitarra.

non che io sappia suonare bene, solo ad accordi (drum drum drum) e molto anche ad orecchio...

la scorsa domenica a casa dei miei, con mio padre... che gioia ho provato dopo anni a suonare e cantare con mio padre le solite canzoni, De Andrè, Battisti, Guccini... le Orme, Gioco di Bimba, la mia canzone preferita che è quella che mio padre mi cantava ninnandomi alla sera...

e oggi, qui a casa, canzoni della mia adolescenza, quelle canzoni che ho cantato e suonato nei prati alla sera, quando con gli amici andavamo nei campi qui del paese con birra e salsiccia, e tante coperte, per guardare le stelle... lo spilungone con la sua polo color oro, mamma mia quante gliene dicevamo dietro per quella macchina...
che bello, ho visto amici innamorarsi sotto quelle stelle, anche io ero innamorata ma lui sembrava non mi guardasse, sembrava pensasse ad un'altra... usavo la sua pancia come cuscino, sdraiati per terra, fisicamente a contatto ma lontanissimi nei pensieri...

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scarabocchiato alle 20:02 di domenica, 08 novembre 2009

mamma mia, questa domenica è stata pazzesca...

finalmente ho riordinato una stanza che sembrava la camera degli orrori... avevo accumulato tanta di quella roba che non mi ricordavo nemmeno di avere... e poi...

ho riascoltato i miei cd di Madonna, che voce ragazzi...

You think that you are strong, but you are weak
You'll see,
It takes more strength to cry, admit defeat.
I have truth on my side,
You only have deceit
You'll see, somehow, someday ...

ho finalmente creato il mio angolino personale nel bagnetto, ovvero tante ordinate scatoline con collanine, mollettine, trucchi vari e accessori vari... non so quanto dureranno, nel senso che non quanto durerà quell'ordine così piacevole... (bè quello sulla mia scrivania dell'ufficio è durato più o meno una settimana...)

devo dire che mi rilassa sistemare la casa... (ogni tanto, raramente, molto raramente )

e in tutto questo ordine, mi sono dimenticata di una cosa importantissima... mannaggia

ah, ho anche lavorato, fantastico, per una volta tranquillamente e con calma, senza agitarmi, senza farmi prendere dal panico, perché questa volta sono stata ordinata e ho ritrovato tutti i files velocemente ed erano tutti (o quasi ) chiari e ordinati...

mamma mia, il bradi ordinato... pusibil???

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scarabocchiato alle 10:12 di venerdì, 06 novembre 2009

avete presente il film "Lezioni di Piano" e la sua meravigliosa colonna sonora? (suonata da Michael Nyman)

ecco, oggi mi sento così. raffiche di vento, un mare in tempesta, un cielo plumbeo, nuvole cariche di pioggia...

aspetto il momento dell'uragano...

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scarabocchiato alle 21:52 di martedì, 03 novembre 2009

bradirunner ancora di corsa!!!

5 minuti di camminata veloce, battiti bassi, e 40 minuti di corsa lenta... battiti al di sotto dei 165 bpm per quasi tutto il tempo, aumentati solo negli ultimi 5 minuti da uno scatto felino (durato un paio di minuti forse? ) che ha portato il mio cuoricino sopra i 180 bpm... lo so che sono alti, ma solo per qualche secondo...

correre è meraviglioso... e poi, doccia calda, crema profumata e via in macchina a cantare a squarciagola "Still loving you"... perchè dopo la corsa, i polmoni sono belli allenati e si canta benissimo!!!

Yes I've hurt your pride, and I know
What you've been through.
You should give me a chance
This can't be the end.

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scarabocchiato alle 09:47 di martedì, 03 novembre 2009

oggi è una bella giornata di sole. ci voleva proprio dopo lo strazio di ieri, anche il cielo era disperato...

i colori dell'autunno sono meravigliosi, e la strada che faccio per venire al lavoro passa proprio tra boschi e campi che in questa giornata di sole sembrano un quadro impressionista.

una delle mie canzoni preferite alla radio, Cherry Blossom Girl, canzone triste ma così bella...

sono una persona travagliata, non c'è niente da fare. il mio cuore e la mia anima non possono stare tranquilli e questo è il mio destino, probabilmente. alcuni giorni sto male, altri giorni sono estremamente felice, perchè tanto soffro quando le cose non sono come vorrei e tanto sono felice quando invece sì che lo sono, come vorrei...

ma sono viva e questo è meraviglioso, il mio cuore batte forte e amo intensamente e mi dispiace per coloro che non riescono o non vogliono provare queste sensazioni. aver paura di soffrire per essere stati bene, per aver amato, è una cosa che non comprendo e che non comprenderò mai anche se mi rendo conto che appartiene alla maggior parte delle persone.

e oggi mi sento viva, sofferente ma viva.

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scarabocchiato alle 01:37 di martedì, 03 novembre 2009

credo anche per oggi di averlo fatto. spero solo che la notte sia clemente con me...

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scarabocchiato alle 23:54 di domenica, 01 novembre 2009

il pensiero di dover passare un'altra settimana in quell'ufficio... e non è solo l'ufficio il problema, ora...
io sono una persona sbagliata. inadeguata. non ne azzecco una, davvero, non sono capace di farne una giusta. danneggio gli altri e dato che sono sensibile questo mi porta a soffrire in un modo non normale.
quando qualcuno ti chiede per favore di non comportarti in un certo modo, vuole dire che sta soffrendo no? che abbia ragione o abbia torto questo importa poco, sto facendo soffrire qualcuno e questo è orribile.
è questo che mi fa schifo di me. spero sempre di fare del bene e le mie azioni non solo danneggiano coloro alle quali sono rivolte, ma fanno soffrire anche me, di conseguenza...
e allora, una persona come me non dovrebbe smettere di avere a che fare con la gente se non in modo superficiale?

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scarabocchiato alle 17:51 di domenica, 01 novembre 2009

bè, in questa ultima settimana ne sono successe veramente tante di cose. alcune veramente assurde, altre brutte, altre belle, altre bellissime. quelle assurde e quelle bellissime probabilmente sono le stesse.

vorrei che la mia vita fosse più semplice, lo scrivo sempre... cioè, non so se lo vorrei davvero, io amo la mia complicatezza alla fine, ma probabilmente se fossi capace di essere come quelle persone che riescono a vivere senza troppi problemi (e ne conosco!!!), sarei una persona migliore... non so...

la cosa assurda è che tanto sono complicata io, tanto complicate sono le persone che alla fine finiscono sul mio cammino. non intendo dire tutte quelle che hanno a che vedere con me, ma quelle che proprio sulla mia strada ci mettono i piedi... io mi chiedo ma perchè? ma perchè quando a certe persone dico di starmi lontano, di lasciarmi perdere, perchè queste persone non ascoltano il mio consiglio?

io sono una persona irrazionale, completamente! inquieta, impulsiva... agisco con il cuore e non con il cervello il 90% delle volte... e se qualcosa va male, poi, o stanno male loro o sto male io... anzi, io ci sto male sempre comunque per come sono fatta... ma perchè deve andare sempre così???

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